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es lief ein hund vorsätzlich vor ein auto der Fahrer bremste
geriet ins Schleudern
Wagen gegen die
gedonnert ist, bellte
Nationalhymne der DDR als plözlich das Auto anfing zu
Warum immer ich???? *brumm*
kam der Filialleiter und sagte Dummkopf zu dem Hund dieser jedoch biss dem Kerl in den Hintern und ekliger Sabber lief dem Filialleiter aus seiner hässlichen großen Nase die viel dicke Warzen und offene schnitt Wunden die davon kamen das er immer bei der Abrechnung in der Nase statt des Kulis den Besen aufbewarte loooooooooooooooooooool der Autofahrer stand meistens wärend der Autofahrten neben sich ^^ dies lag daran dass das Gras das er ständig zum Frühstück nahm und welches ihm den Morgen versüsste erweckte seine persönlichkeiten und machte ihn zur bestie, die den Staubsauger vergewaltigt und durch die Wohnung dabei sprang! Nach dieser Orgie ganz aus der Puste, dachte er sich dann das war vielleicht geiiiiiiiil 
das ganze zeug nur dem Hund gelang es nicht Ich will mehr!!!! Also musste er Den Wandscharnk öffnen und sah schockiert ein riesiges Opossum das ihm die größte von allen sünden der welt vor augen führte daraufhin bekannte sich der übergewichtige nachbar derjenige zu sein der das ganze Gemüse aufgegessen hatte und die Moral? War in diesem fall nicht die Treibende kraft nur der letzte rest seines erbärmlichen Lebens? aber dann dachte der bekiffte Autofahrer "Mir egal!" und ging zum wandschrank um sich gierig das Opossum zu braten und zu verspeisen damit er seine kräfte regenieren und gleichzeitig den gestank vom dachboden zu übertrumpfen. das gewaltige stinktier aber blieb hartnäckig und setzte eine duftmarke die es in die ewigen jagdgründe befördert hätte, wäre die Wäscheklammer nicht in Einzelteile zersprungen und hat dadurch das jüngste Gericht welches zusammen gekommen war um dummes und sinnloses zuverkünden setzte mit einem völlig sinnlosen Gesetz dem sinnlosen Getue einen noch viel 
sinnloseren Grund (?)
Doch der Grund, welcher es war ist letztlich nur eine frage der wie viele Wereichhörnchen an einem abend im dunklen kellergewölbe Tampons schwarz einfärben und dabei zu liedern von slipknot nach singen das zu ohrenschmerzen und brechdurchfall führte der sehrn ungelegen kam, weil Aldischnellf***erhosen eine so große beliebtheit erfreuen obwohl sie keine Lederhosenträger und Nietengürtelhalter hat, stiftung warentest sagt: dass nur Froschkönige der einzige ist der die Relation sind. Aber ihr könnt diesen kult beitreten wenn ihr dazu auserkohren seit. Als Aufnahmeopfergaben gelten als spezial gabe natürlich nur ausgepresste krötenaugen und verfaulte Schlangeneier mit Basilikum gewürzt zu verspeisen es die auserwälten mit viel genuss. zu schauen müssen was für ihn nicht so bekömmlich sein könnte.Aber das war egal, denn ein Rausch war das ergebnis von dieser tat ,die ohne rücksicht auf eingebrannte Plätzchenreste begangen wurde.Daraus ergaben sich schwerwiegende Folgen für kleinwüchsige gehirnlose,glatzköpfige zombies beim Tandemfallschirmspringen mit in die hose einen batzen blei scheisen und der sie dann nach vielen vergangenen Tagen und einem extrem-wolken-fangen-ohne-schirm die Geruchsnerven sehr stark belastet werden. So kann es passieren, dass schreckliche grünblaue rießen gummibärchen bestialisch vernichtend wüten und dabei Fliegenpilze zu matsch verarbeiten mit ihren riesigen und hornverkrusteten Füßen voll blutiger Blasen. 
die viel zu viel Haut verloren und im regen tanzten. Fortan tanzten die immernoch recht betrunkenen über glühende Kohlen und warfen Strüssje in die Zuschauer die davon nicht getroffen werden wollten! Wie auch immer sagten die Zuschauer und warfen erdnüsse zu den rosaroten elefanten die im gebüsch mit ihren unsichbaren Rucksackpinguinen Kakteen rasierten die getarnte igelsoldaten durch Maulwurfshügel eskortierten. Sie übersahen aber durch den Bodennebel das etwas kleines
aber wahnsinnig schlagfertiges powackelndes,verwirrtes, exibisionistisches ,tierisch aussehendes über offenstehende Gullideckel hüpfte und versuchten das Wahnsinns-Spiel zu begreifen. Doch plötzlich flog eine nackte frau ... in pinken Hermes-Sandalen , tierisches Geschrei vollziehend mit einem UPSmännchen im fliegen **ckend.. Und danach einfach 
durch das dach und krachte volle Kanne in die geheime versammlung der anonym-intelligenten Schwachsinnsvereinigung. Es galt nun schnell zu verschwinden schwitzend und nackt 
stolperten sie dann in die Besenkammer.
ein heiden Lärm ertönte und was niemand vermutet hätte, es war der kleine, immer schlechtgelaunte die lila orcs wo immer in der Ferne sahen dass es tatsächlich noch engeln gab im hellen Schein suchten sie dich doch fanden nur ein kleines kind , viel zu schwach in der nacht und am Tage weinte das kleine ding so herzerweichend das es einem schwer ums herz ward und man amliebsten hingehen würd liebevoll zu trösten doch der eigene Schmerz war zu groß deswegen man wieder einmal selbst zu feige war ... bis zum Augenblick, doch suchten die Blicke stets nur das kleine geschöpf an meiner Seite so nahm ich meinen gesammelten Mut sein kleines Händchen , zog ihn fort und brachte ihm zum einzigen Ort wo er in Ruhe seinen Tag genießen konnte ohne gestört zu werden. Warum er aber rannte ist unklar. Für die einsamkeit lebe ich schon seit jahren ohne wirklich zu leben! Darum beschloss ich dem Ganzen endlich meine schmerzen zu gestehen und wirklich mall in den arsch
getreten zu werden. Doch egal wie die ganze angelegenheit ausgehen mochte, ich musste doch nur mir ein Herz fassen und endlich.... mall die wirklichkeit , die der illusion entgegen stand, wahrnehmen doch meine stimmen liessen mich nur alleine im nix Wo plötzlich blubbernde Lava mir das Kleid versengte und die Haut vom Gesicht brannte. Schmerzen können so schön sein, wenn man bedenkt das nur (wahre) Liebe sie begründet. Und das alles wurde mir bewusst als ich so.... einsam und alleinLife is shit and there's just one way to get out! in Gedanken versunken.... den Mond betrachtete. Und ein Stern am Firmament erstrahlt in zartem dunkelbunt mit grünen funken und güldner Aura fast wie Drachenaugen wissend und wild doch dann stürzte bedrohlich, laut und funkensprühend er hinab immer schneller und schneller, und dann zündete der nachbrenner und mit viel getöse ging es ab in Richtung nuklearis armageddon . Der Stern erschien mir in meinen eiskalten dunkelschönen Nächten , und der Wolf in meinem Blute erwacht und beginnt zu schreien und sich zu winden damit er leise aber dennoch schmerzhaft seinem urtrieb folgend aus meinem Körper mit genuss das Fell sprießen ließ Dabei vergas ich , dass es noch mindestens 3 stunden dauern wird, bis ich zu Vernunft kommen würde. aber die Droge benebelt meine Sinne. Trotzdem stand ich auf um diesem rosafarbendem Schlumpf die Meinung ZU GEIGEN. PLÖTZLICH flogen dunkle Fledermäuse durch mein nervenkostüm und ich hörte wieder diese Stimme in meinem Kopf 'Diesellocks, Diesellocks, yea baby!' und ich tanzte wie ein engel ohne Flügel und Kleider durch die zeit der einsamkeit in den puff. Hier also angekommen dachte er sich ... nicht zu denken wenn ich singen wird schon alles sich naggisch ausziehen und kotzen zurück zum Niveau. Niveau oder Nivea fragte ich mich ... und ich wusste, das es endlich ... soweit war und meine Entscheidung leicht war. Nivea soll essbar werden. Somit wurde ein Kindheitstraum wahr und endlich konnte der wolf Rotkäppchen fressen. Dann war der Tagtraum auch schon wieder fast vorbei, weil die Nacht hereinbrach. Mich umhüllte Dunkelheit und ich genoß die wunderbare schwärze, und die Kühle die der Nebel in meinem Innersten von sich gab. Wie wiedergeboren fühlte ich meinen Schatten wie einen Mantel um meine Unschuld gewickelt und doch war mir eiskalt , fröstelnd sah ich in die leere wo zwei unheimlich gestalten aufeinader trafen und nichts besseres zu tun hatten als Ihre zerfetzten Leiber aneinander zu pressen um sich leidenschaftlich zuküssen und widerlich Bakterien austauschten. was richtig betrachtet, ganz lecker zu sein schien. Plötzlich schrie eine eule die sich aus ihrem alten Passat eine dosenkonservenmaus fischte ,um mit ihr ein bizzarres Experiment durchzuführen. Es spritzte eine geleeartige pinkfarbende Masse aus ihrem noch immer zuckenden und wabberndem linkem Auge. Außerdem platzte aus dem Genitalbereich etwas weißes Niveau äh Nivea -loses. An einem ganz anderem Ort ... Wo bunte Blümchen sich heiimisch fühlen steht ein Rehkitz mit Namen Heinz-Willhelm und pupst seelenruhig was das Kaninchen dazu animiert, sich als Osterhasie zu tarnen, um seine Manisch-Depressive-Phase zu überwinden Um sie zu überwinden muß es, besonders lebensecht wirken, denn dieser Eingriff ,der ohne besondere Werkzeuge wie z.B. daumenschraube, streckbank und Fußzehennagelrausziehgerät nicht von Erfolg gekrönt ist, sollte auf bizarre Art und Weise die Manisch-Depressive-Phase auszutreiben sein Rehkitz Heinz-Willhelm derweilen scheint irgendwie paralysiert nachdem ihm ein kleines rauchendes 
würmchen permanent versucht Drogen zu verkaufen und dabei aufgeregt von den albernen Pilzen die konstant singen erzählt, wärend es mit einem Marienkäfer Tango tanzt und sich langsam stranguliert was Heinz-Willhelm natürlich die Luft raubt Aber dank eukalyptusbonbon den er sich, in kluger vorraussicht in den Brustbeutel vom letztem Weltspartag steckte (Kinderhänden entrissen), fiel ihm das das letzte kondom mit emily-erdbeer Geschmack und rosablassblauen punkten den tiefen Abgrund hinunter und zerschellte wie der eine-Ring nur nicht glänzend sondern pyramidal auf dem Wattebausch und wurde in einen Strumpfhalter eingewickelt. Deieser jedoch verwandelte sich blitzschnell in ein riesiges , mit acht beinen und vier Flügeln außerdem noch 5 augen und 2,5 Köpfe besitzendes Fussballschwein, das ein Oranje-Fan-Shirt trägt und dann später feierlich am Lagerfeuer seine Verlobung mit einer Schalke-Fanatischen Riesenschildkröte die jeden Tag laut "SCHAAAAAAAAALKE" singt und dabei einen merkwürdigen Tanz abzieht der alle umstehenden zum Alkoholkonsum zwingt die einen leeren Kopf und Magen schnell unkontrollierbar zum Bahnhof West bringen , an dem jedoch das Gleis 9 1/4 zugunsten des Zugverlängerungsantragsfromulars welches beim Zugbegleiter aufbewahrt worden ist bis plötzlich ein riesengroßes rotschimmerndes blutdurchtränktes Kratschulalumpur aus einem klitzekleinem Zylinder kroch und gar plötzlich seine ganze Kratschulalumpurfamilie dem roten Baron zuehren blutigst opferte. Daraufhin jedoch bekam der kommunistische Adlige einen eckeligen Trinitus zur Verfügung stellte. Mit heraushängenden Augen vollführte der Benzinkanisterauffüllsupporter einen folgenschweren Feuertanz 
zusammen mit einem pyromanisch veranlagtem Dudelsackspieler dessen große Schwester Ihn immer mit dem Schaufelstiel auf das linke Knie gezeigt hatte. Denn Sie war eine fiese "Zeige-nicht-mit-nacktem-Finger-auf anderer-Leute-Knie"-Frauchen besonderer die nicht einmal Gartengeräte mit Küchenutensilien unterscheiden konnte, da sie anstatt Augen eine anodrnung von alten Photozellen und Maiskörnern hatte. Deswegen gas es ein überraschendes Fotoorgienspektakel besonderen ausmaßes an schmackhafter duftender gerichte in berauschenden Farben und stechenden Gerüchen. Nicht zuletzt , weil es bescheiden schmeckte, und ein papagei
daruf sein geschäft verichtete .
Als ich aber völlig entsetzt feststellte das der Botschafter mit einem Kugelschreiber
sich ne fud auf die backe malt
um zu beweisen das er anders ist. es war schwer nach den letzten Ereignissen mit seiner Frau alles zu beenden. Ich stach mit einem spitz zugefeilten Suppenlöffel unter Ihr Augenlied um in das innere ihrer Seele zu gelangen und um die Wahrheit aus ihrem (mit Herpes übersähten) Mund zu erfahren. Doch die Wahrheit ist nicht immer das, was man hören will. Sie bereits ans Bett gefesselt, begann ich nun meiner worte Taten folgen zu lassen . Schweigend begann ich ihre Augenlieder am Hinterkopf fest zu tackern mit einem Tuppertacker Anschließend zog ich meinen String-Tanga aus um ihn zuwechseln und um meine "kiss the cook"-schürze hervorzuholen, auf daß ich sie mir um meinen Astral-Körper binde und zu erwartende sauerein nicht auf meinem frischen String-Tanga landen zu lassen, damit ich ihn nach getaner arbeit wieder ausziehen kann und überprüfen wieviele tangas ich noch in meiner Schublade habe, damit ich nicht ausversehen einen von den scheußlichen Liebestötern anziehen muss, weil ich aus versehen in die schublade meiner Omma gegriffen habe und so in Eile bin, dass ich es nicht bemerke. In diesem Fummel wird das aber nix mit dem Date, denn die reissverschlüsse seitlich sind einfach zu umständlich. Immerhin muss ich ja auch noch das massaker zu ende bringen und die Spuren beseitigen. Erst dann kann ich mich um das andere problem kümmern und das Corpus Delicti aus der Welt schaffen. In der zwischenzeit schwinge ich den Schrubber und beseitige die erste Schweinerei, dann werde ich den schlauch aus dem garten durchs Fenster nach drinnen verlegen und erstmal großzügig alles mit Kernseife und Wasser einweichen. um die sache endgültig ad acta zu legen weil ich meine Verabredung ungern absagen will. In Gedanken schon bei dem Zuckerschnütchen mach ich mich an die Arbeit. Ich merke ich kann mich allerdings nicht wirklich auf mein Tun konzentrieren, weil mir ständig diese unglaublichen Reißverschlüsse auf der Haut jucken. Ich muss dringend unter die dusche oder gleich den Störfaktor loswerden. Also öffne ich langsam die Badezimmertür und greife hinein um nach dem Lichtschalter zu tasten und auf einmal packt mich das kalte Entsetzen denn ich merke wie ein leichter Lufthauch meinen Nacken streifte. Es war als ob mich ein Drachen an miaut , anknurrt und anhechelt zugleich. Sein langer fester Schwanz berührte mein sich sofort aufstellendes Doppelkinn und hinterliess einen unangenehmen Geruch auf meinem mittlerweile schweissnassen Oberarm und auch dem mit gänsehaut befleckten Nacken von wo aus er sich Käsekuchen-monster auf den, gelbgrün modrigen kunstrasenmoos nierderlegte neben sich eine in dunkelheit gehüllte Frikadellentragetasche in der sich hunderte kleine hopper hippten und wippten und somit komplett verdreht dernieder legten
. Seltsamerweise schaltete sich in diesem Moment der Maschendrahtzaunbesitzer ein ... , der übrigens in seiner Freizeit gerne Eisenbahnlokomotivenradfabrikdirektorswohnungstürschlüssellochwattebauschentferner spielt, ... und guckte doof durch seine Unterhosenmaske (rofl) in die ... weite welt hinter dem maschendrahtzaun, wobei ... wobei seine aufmerksamkeit besonders auf die Frikadellentragetasche viel und... ... und er entdeckte plötzlich neben der tasche einen ... USB Kaffeewärmer, und dachte sich den kann ich super kurzschliessen für eine ... Kartoffeloberflächenverfettermaschine die gleich zum zum einsatz kam für ... eine Ladung Chips, die dann von den käsekuchen - monstern und deren ... in den Bäumen hängenden vor langeweile gähnenden Fledermauselefanten vollgekotzt wurden. Das störte mich in zu diesem Zeitpunkt aber... dann nicht mehr so wirklich, weil ich schon nen Kasten leckeres kühles becks, aus der Erdhöhle geholt hatte. Dazu passt natürlich nur eine Scheibe von dem ultimativ allerbesten den es auf dem Fischmarkt nur in der kühlbox auf dem stand bei dem obsthändler den es eigentlich nicht besonders kümmert das er auf der straße mit stinkenden Fischen abhängt. doch sein papagei findet den Geruch ziemlich toll und glaubt dafür jetzt, dass er ziemlich gut als Katze einen fisch zum essen gern haben aber er verträgt diese Gestank der der ziemlich streng und darauf meint , dass der fischkutter fröhlich seinem ende... nicht zusegeln, sondern explodieren wird und Fisch überall zerstückelt auf dem Pier die Wege verschmierte. Als unverhofft die Kasan des weges kam und dem Lupe die Windel wechseln musste, als der Windeleimer aber drohte überzulaufen fiel die ganze Scheiße direkt auf Lupe, als Kasan aber hilfbereit wie sie nunmal ist ein Taschentuch zu Lupe auf den Boden schmiss und geduldig wartete bis er sich gesäubert hatte. Nach dem Lupe die Sauerei beseitigt hat, war die Welt wieder in Ordnung. Doch auf einmal kam Ritter Blutlanze des Weges und wurde von Miss ********* begleitet zu deren rechter Seite Kasan brav an der Leine den lupe hinter sich herzog um gemeinsam beim nächsten Fetishfest die kleinen Hamster
ach ja .. ich glaube wir dürfen nicht mehr wie drei Worte hinschreiben 
zu huldigen
ich glaube das war so kasan 
das mit den drei Worten *gg* welche gerne mit
hehe dann sollten wir das tun *ggg* Eisbergsalat zu bändigen sind, aber lieber blutgetränkte Radieschen mit Schlagsahne durch die weit geöffnete rachenhöhle des vorbeikommenden Meisters saugte und starb. Da wurden alle
hey du sollst nicht immer Wörter finden, welche das Ende der Geschichte bedeuten könnten 
Das hier heißt never ending story
nich lupe schreibt immer den schluß
taub und stumm
jajaja nix kann ich zur zeit richtisch machen, fühle mich schon als EMO *lach* weil doch jeder
*lach* aber doch nicht wegen sowas XD merkte das ihm bis heute noch ein Zahn fehlte welche immer noch gelblich schimmerten und dann noch schwarz bluteten und nun von das ich auch verstehen welche 5 oder 6 Zähne der Lupe letztendlich
hey sei nich genervt... wenn du nur zwei worte schreibst .. was soll ich da erweitern, wenn ich deinen gedankengang nicht erkennen kann
gezogen wurden weil
:o) glaubst du wirklich das ich nen Gedankengang hhabe? XD *lach* ich weis selbst den zusammenhang im Moment nicht, vor allen weil wir ja nur zu zweit schreiben; lstiger wäre es wenn mehr Leute mit machen würden. Sonst können wir das gleich umbenennen in " Kasan&Lupe Story" *gg*
heute keine anderen
jooo was sollen wir machen, wenn keiner mitmachen will ?? 
Weißheitszähne zur verfügung standen, welche sicher noch nachwachsen werden welche wunderlich dies zu betrachten seinwürde da rosa Elefantenbabys im Frühling gerne schlichtweg links um die Ecke schauten und vor Schreck ganz ultraviolett anzulaufen wider jeglicher Vernunft doch grün schimmerten und fast ausfielen doch durch schnelles reagieren von Seelenschmerz war die Gefahr gebannt, da sie durch ihre Ausstrahlung alle verschreckte, dass es doch noch wagte hervorzugucken, aus dem Buxbaumbusch schnellte ein grüner affe mit riesigen Krallen und langem Schwanz der sich kringelt obwohl er lang genug war um den Boden zu berühren, wollte er heute nicht mehr den GRILL anschmeißen und wartete lieber auf das Fleisch und den Senf das der Lieferjunge schon lang hätte wenn ihn nicht ausversehen das linke Ei rausgerutscht wäre und zu Boden gefallen wäre, dies ohne jeglichen Anlass einfach so von ganz alleine für Gustav´s belustigung war, wer auch immer Gustav war konnte es sicher nicht begreifen das Kasan Lupe wieder gegen seinen Willen zum Müll aufsammeln verdonnert Dort stand nun alleine und verträumt vor dem Müllberg Was mach ich hier nur? Pinkeln? Nein ich sollte endlich mal wieder meine liebe Ehefrau die Schmutzstellen zeigen weil sie sich schon lange nicht mehr gebückt hat, also wende ich mich zur seite um zu sehen warum diese blöden Transformers soviel Lärm machen und die hustenden Fledermäuse flatternten im Mondenschein vor meinem Schlafzimmerfenster. Aber die Kellertreppe alt und baufällig erhob sich vor meinem geistigen Auge bis in die scheinbare Unendlichkeit . Die Stufen waren stark ausgetreten und von dunkelgrauer Farbe ,so dass sie älter wirkte als sie war was jedoch ihre funktionstüchtigkeit in keiner Weise beeinträchtigte . Schweren Schrittes bewegte ich mich langsam vorwärts und stieg Schritt für Schritt in den dunklen Keller , in dem es von Ratten und mäuse wimmelt doch ich machte mir einen Spaß daraus, diese mit meinen schweren Stiefeln zu zertreten Das Blut spritzte , und ich war voll mit Blut besudelt . Nachdem ich alle Tiere erledigt hatte ging ich zu der Kühltruhe, welche im hintersten Eck ihr Dasein frohnte ,um zu schauen was sie so enthielt und fand dort viele Tiefkühlpizzen und eine Menge Eis da sich Pizza und Eis nicht bewegten, wählte ich das einzige Steak darin und nahm ein paar Kartoffeln aus der Kiste neben der Tielkühltruhe. Die Kiste schrie: so laut, dass erschrockend zurückwisch und alles fallen ließ Ich Verprügelte die Kiste mit dem Steack und der Fahrer bremste so heftig, dass sein eitriger Fußnagel gegen den Schuh stieß und pochend zu schmerzen anfing. darauf hin nahm er ein eine Schnerztablette und ein Schluck Whiskey wo ein frosch drin eingelegt war.... Nach dem kräftigen schluck Whiskey wurde es ihm plötzlich speiübel und dem frosch der noch im Whiskey schwamm fielen die Beine ab und er schwamm orientierungslos auf und ab deshalb musste er sich erstmal sammeln und danach machte er ganz schnell einen abflug ins nächste Casino wo er viele atraktive junge kerle traf, die sofort zu lachen begannen und ihm eine Rechnung über 1000 Euro gaben und Ihn verhauten. Danach bemerkte erst nach ein paar Minuten, dass er bewusstlos gewesen war und lag nun musste er erst einmal überlegen was der Frosch da sollte und nahm erst einmal ein Gummibärchen zum zum abreagieren. Danach hatte er sich abreagiert und sinnierte nun über den Sinn von Gummibärchen und dachte bei sich Die Roten sind am besten! ganz nebenbei holte er sich ganz bescheiden eine weitere Tüte aus der Tasche |
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